Nessia Neurona

Sábados de frontón

noreply@blogger.com (Nessia) — Sat, 05 Dec 2009 16:35:00 +0000

Cuando empecé a jugar frontón, por el año 2001, no sabía que se trataba de un deporte de origen peruano, ni mucho menos que el juego venia a ser una versión desarrollada del “handball” que trajeron los españoles a esta tierra (con un largo etcétera en su lista).

Mi hermano favorito jugaba frontón, no conmigo, y varias veces lo vi llegar a mi antigua casa con sus dos paletas de madera, pesadísimas para mi ser de ese entonces. Recuerdo con cariño las veces que le pedía jugar y como él siempre fue muy gruñón pero también muy bueno conmigo accedía y jugábamos en mi sala a expensas de llevarme un grito de mi madre, éramos cómplices.

Esta mañana desperté con ganas de jugar frontón, había perdido cuenta que desde hace un año exacto que no lo hago, había olvidado las ingratas circunstancias de la última vez que lo jugué. No sé por que hoy me levanté con ganas de jugar, tal vez porque es sábado, aunque prefiero pensar que esas circunstancias ingratas han desaparecido totalmente, y así lo creo. Lo malo es que hoy no puedo jugar frontón, debo estudiar… además no es tan divertido jugar sola y mi pareja impostergable (que por casualidad también gruñe y me quiere) para este juego desde hace dos años y medio no puede jugar por prescripción médica hasta enero. Entonces, mejor estudio, lo espero y si es tan urgente el apremio (porque los días que despierto con una idea en la cabeza esta siempre resulta urgente) ensayaré como 20 años atrás hacía con mi hermano y estrenaré las paredes de mi recién pintada habitación.

LLEGAREMOS A TIEMPO

noreply@blogger.com (Nessia) — Sat, 07 Nov 2009 04:51:00 +0000

Si te arrancan al niño, que llevamos por dentro,
Si te quitan la teta y te cambian de cuento
No te tragues la pena, porque no estamos muertos
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Si te anclaran las alas, en el muelle del viento
Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo
Llegarás cuando vayas más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo

Si te abrazan las paredes desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la respiración
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón.

Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo, te eche un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar.

Si robaran el mapa del país de los sueños
Siempre queda el camino que te late por dentro
Si te caes te levantas, si te arrimas te espero
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Mejor lento que parado, desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la imaginación
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón.

Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo te eche un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar.

Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo
Si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegarás cuando vayas, más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo
Si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegarás cuando vayas, más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Dos años de Nessia Neurona

noreply@blogger.com (Nessia) — Thu, 05 Nov 2009 03:50:00 +0000

Han pasado 2 años desde que empecé este blog. Es el blog en el que más tiempo he continuado escribiendo, a pesar de intentar abandonarlo como 3 veces con otros que finalmente quedaron en el olvido.

***

En octubre del 2007 era distinta a quien soy ahora, no mejor ni peor, no quisiera ser quien fui, ahora que ya estoy en el tiempo del después y me la he tomado con más calma, estoy contenta de ser quien soy.

Trate de hacer de Nessia Neurona un blog temático, de crítica política al principio, pero no pude, el arte y el amor invadieron precariamente el blog y ahora son co-propietarios junto a la política. Creo que este blog es como yo, por eso será imposible que sea mono temático y creo que es por eso mismo que no lo abandono, porque he aprendido a aceptarlo/me tal como es/soy: imperfecta caja de sorpresas marca pandora.

En este segundo año he vivido nuevas experiencias, he aprendido y me he fortalecido, aunque aún falta mucho por hacer.

Hoy los sueños, esperanzas y deseos me invaden.

Gracias a los que me han acompañado estos 2 años.

Un beso de fresa,

Nessia, feliz.

Negra, negrita eterna

noreply@blogger.com (Nessia) — Tue, 06 Oct 2009 04:57:00 +0000

Mercedes Sosa, nuestra Negra, ha partido. Cerró los ojos y humedeció los de sus seguidores. Su legado es invalorable. La voz femenina latinoamericana se ha extinguido.

Negra, le enseñaré a los hijos que aún no tengo tus canciones, las cantaré con ellos y aprenderán que la justicia es incuantificable. Amarán a su tierra y a sus moradores.

Gracias Negra, contigo también empecé a ser humana, junto a un viejo amigo te cantamos muchas noches, hasta esas lágrimas que sólo nosotros entendimos.

Hasta pronto negrita, ya te alcanzaremos, mientras tanto... seguiremos en Balderrama.

Paz sin fronteras

noreply@blogger.com (Nessia) — Mon, 21 Sep 2009 06:28:00 +0000

Esta tarde me pase viendo y escuchando este concierto, no pude evitar emocionarme con el intento (espero que no inútil) de tantas personas por la paz, traducida en el desbloqueo de Estados Unidos hacia el pueblo cubano. Aquí les dejo el video de la interpretación de hoy del "Ojalá" de Silvio. Su "si dios quisiera", imperfecto subjuntivo. Y ojalá quiera.

Deseos de XXVI

noreply@blogger.com (Nessia) — Wed, 16 Sep 2009 04:45:00 +0000

A las tres de la tarde del 17 de septiembre, cierro los ojos y deseo:

Más tiempo para dormir, más paciencia con mis viejos y mi bruja, un cachorro pastor belga, los “Papeles Inesperados” de Cortázar, que la confianza renazca, una bicicleta elíptica, la Satinelle Ice HP-6513 Philips, perseverancia en mis metas, que el gato no reniegue tanto, acceso a mi Facebook en la oficina, que TyL siente raíces de roble, conocer la selva, que la novia de mi mejor amigo - medio limón le de permiso de verme, que mi otro gran amigo no se resienta tanto por nuestras diferencias políticas, que mi jefe se quede en la oficina mucho tiempo más, que a los peruanos en el exterior ya no les pasen tantas desgracias, que en el Perú la corrupción disminuya, que los jóvenes tengan más conciencia y se involucren en el cambio del país, una laptop, que el chocolate que comi en lunes no sea el granito del martes, que de una vez se entienda que izquierda no significa pro terrorismo, ver a los hipopótamos del parque de las leyendas que ya deben ser adolescentes, que me sorprendan gratamente y mucho, que las relaciones de pareja se basen en la lealtad y no se engañe, llevar un curso de cata de vino, que las mujeres dejemos de respirar a través de los hombres, que se respete a la comunidad LGTB y no se los joda con bromas estúpidas, que el nuevo título de analista en migraciones no me quede grande, un Nintendo WIFI, más aretitos y anillos, el perfume 212 sexy de Carolina Herrera, nuevas noches de trova, más seguridad al momento de exponer, sustentar mi tesis de una puta vez, que mi bruja ingrese a la universidad, que mi abu venga esta navidad, ir a Cuba por fin, tomar más fotos, terminar de leer los nuevos libros que adquirí, flores muchas flores, que el capi consiga laburo, que mi compañero sea de por vida y que me ame con defectos y virtudes, un poco más de busto, no explotar tanto cuando me piden una tercera explicación, que mi Barbie porno star no vuelva con el difunto y encuentre un buen chico, escribir más poesía, que se recicle más, que mis amigos verdaderos me duren por siempre y que todos aquellos importantes para mi estén seguros de mi amor a pesar de la distancia, aprender a plancharme el cabello, que aquella confundida chica sea feliz, que mi poeta favorito que vive en Paris me siga inspirando, que no olvide las lecciones aprendidas, que mis chicas favoritas me sigan sacando de mi madriguera para bailar desenfrenadamente y reír hasta el amanecer, detalles inesperados...

...lo deseo, lo deseo. Abro los ojos y me pregunto si habrá una forma de que todo entre el lapso de tiempo en que apagaré mi velita – oportunidad.

Derrota a lo Aznavour

noreply@blogger.com (Nessia) — Fri, 11 Sep 2009 19:39:00 +0000

Aquella noche lo volvió a ver luego de varias semanas. Las fiestas de medio año no resultaron tal y como lo planearon meses atrás. Antes de verlo sólo tenía en la mente el recuerdo de aquel último beso que él le dio antes de su viaje, estaba en su casa y él pasó a despedirse… luego de aquel beso no hubieron palabras, sólo lo vio partir mientras que en silencio rogaba que esa partida no doliera mucho. A pesar del corto tiempo, ese viaje podía determinar una distancia insuperable entre ambos.

***

Llegó a su casa con una torta y una botella de vino blanco. Lo felicitó, conversaron placenteramente y libaron para amenizar el juego de mesa en el cual ella ganó decididamente. Cuando el alcohol comenzó a causarles estragos empezó el baile. Tenía ganas de besarlo pero también tenía mucha bronca por el pasado, corto y punzante. Detestaba haber terminado las cosas así, odiaba no haberse controlado y haber sucumbido a sus furias. Lo quería y lo censuraba a la vez.

El licor fue una buena excusa para besarlo, siempre le podía echar la culpa a las copas de más al día siguiente, y así lo hizo. Él también lo buscó, cuando ella fue a la cocina él salió tras suyo, se besaron febrilmente como si el alcohol les diese licencia para olvidar sus resentimientos y orgullos. Se quedó esa noche y aspiró una vez más el perfume de su piel, ese que también estaba impregnado en sus recuerdos, lo amó como en el mejor momento que compartieron.

A la mañana siguiente, cuando despertó por la luz que entraba por la ventana, se cambió raudamente y buscó sus pendientes que estaban sobre el escritorio. Al tomarlos no pudo evitar notar un recibo de pago, era de un hotel y antes de pensar si era correcto tomarlo, lo leyó… la fecha, sólo de una semana atrás, la hizo estallar en ira, correspondía al día de su retorno a la ciudad. Por qué, por qué hizo eso. Cuando él llegó y ella preguntó, le dijo que no respondería, que era mejor que se vaya.

No se fue, se quedó y desayunó con él y su familia, nuevamente jugó y habría ganado otra vez de no ser porque tocaron el disco de Charles Aznavour que él le trajo de su viaje. La pista 6: “Et Pourtant” haría que siempre recuerde ese día en el que de una forma inesperada e impensable cambiaría el juego y la vida de ella para siempre.

Tras perder, se fue.

"Et pourtant, pourtant, je n'aime que toi"

La Invitación

noreply@blogger.com (Nessia) — Wed, 09 Sep 2009 21:19:00 +0000

No me interesa saber cómo te ganas la vida,
lo que quiero saber yo es cuales son tus anhelos,
y si es que te atreves a soñar con realizarlos.

No me interesa saber tu edad,
lo que quiero saber yo es si te arriesgarías a pasar por tonto
por amor,
por tus sueños,
o por la simple aventura de sentirte vivo.

No me interesa saber qué planetas están en cuadratura con tu luna…,
lo que quiero saber yo es si has tocado fondo en tu sufrimiento,
y si tu corazón se ha abierto por las traiciones de la vida,
o si se ha arrugado y cerrado
ante el temor de sufrir más.

Quiero saber yo si puedes tú aceptar el dolor,
el mío o el tuyo,
sin tratar de esconderlo
o de menguarlo
o de eliminarlo.

Quiero saber yo si puedes tú aceptar la alegría,
la mía o la tuya,
si puedes tú danzar con frenesí
y dejar que el éxtasis te colme hasta la punta de los dedos,
sin advertirnos de que tenemos
que tener cuidado,
o de que tenemos que ser realistas,
o de que debemos recordar las limitaciones de ser humanos.

No me interesa saber si es cierta
la historia que me cuentas.
Lo que quiero saber yo es si estás dispuesto
a decepcionar a otra persona
por ser honesto contigo mismo.
Si puedes tú soportar el ser acusado de traición
sin traicionar tu propio espíritu.
Si estás dispuesto a no creer en nada o en nadie,
y si eres por lo tanto digno de confianza.

Quiero saber yo si puedes ver la Belleza
aún cuando no todos los días
sean hermosos.
Y si puedes tú inspirar tu propia vida
con su presencia.

Quiero saber yo si puedes tú vivir con el fracaso,
el mío o el tuyo,
y aún detenerte al borde del lago
y gritar al brillo de luna llena,
“Sí.”

No me interesa saber donde vives
o cuánto dinero tienes.
Lo que quiero saber yo es si puedes levantarte
después de una noche de sufrimiento, desesperado,
cansado y magullado hasta la médula,
y aún hacer lo que se necesita
para alimentar a los niños.

No me interesa saber a quien tú conoces
o como llegaste aquí.
Lo que quiero saber yo es si estás dispuesto
a pararte en el medio del fuego
conmigo
sin arrugarte.

No me interesa saber qué, donde o con quién
has estudiado tú.
Lo que quiero saber yo es qué es lo que te sostiene
por dentro
cuando todo lo demás se desbarata

Quiero saber yo si puedes estar solo
contigo mismo,
y si disfrutas de tu propia compañía
en los momentos más vacíos.

© 1995 por Oriah House, de “Dreams Of Desire”

LA SEGUNDA PREGUNTA: Evitando falladitos

noreply@blogger.com (Nessia) — Tue, 01 Sep 2009 21:36:00 +0000

La primera pregunta que se hace a alguien que nos parece guap@, inteligente e interesante es si está sol@, es decir si es solter@ y no comprometid@ en una relación. En adelante, si la respuesta es afirmativa, se pueden tomar licencias como invitarl@ a salir o tal vez algo más contemporáneo: cambiar usuarios de msn. Ya dependerá de la química que exista entre ambos si se vuelven amigos o algo más.

Lo que he descrito es regla general, porque hay muchas excepciones (que validan la regla) en las que no importa el status de quien se conoce, pero eso no viene al caso. Lo que quiero agregar es que se debe de protocolizar lo que yo llamo la SEGUNDA PREGUNTA.

En amenas conversaciones con el gremio de chic@s que perdieron la cabeza por amor identifique al personaje del “falladito”

FALLADITO: dícese del chic@ que quedo marcado por una experiencia amorosa fallida y traumática y que a pesar de no querer regresar con el/la ex pareja no puede de dejar de pensar en el/ella y por eso no puede iniciar una relación normal con nadie más. Lastima, engaña y hace perder el tiempo. Pueden reinsertarse a la sociedad luego de años.

Habiéndome cruzado con varios “falladitos” en mi cuarto de siglo y conociendo vari@s más a causa de mis amig@s es casi un deber compartir lo que he aprendido y me ha ayudado a evitar algunos cuantos, uno hace poquísimo. Pues bien, luego de preguntar si la víctima está solter@ debes preguntar: ¿AÚN PIENSAS EN TU EX? Y atención ahí, ojazo a ello, chequea bien la reacción porque si pone carita de perrito triste mejor le haces cariñito en la cabeza y dices next, pero descuida esos no son peligrosos. En cambio, si pone cara de diablo furioso (que dura máximo 2 segundos) ¡corre! Porque serás la excusa perfecta para demostrarle al ex que ya fue olvidad@ y creéme a el o ella no le dará remordimiento usarte -confirmado por un falladito que es mi amig@-.

Tres hechos que te vuelven falladito:

1. Chic@ viaja fuera del país y te da hora errada de su partida -a propósito- tu llegas y de el/ella sólo queda el recuerdo.

2. Estás con una persona comprometida (casada) y te promete que por ti dejará todo. A la hora de la verdad no lo hace.

3. La persona que creías fiel hasta el tuétano te engañó profesionalmente por años. Esa es la peor, te jodiste.

Dejo constancia

noreply@blogger.com (Nessia) — Thu, 27 Aug 2009 06:51:00 +0000

Es jueves por la madrugada (y no lunes como mi rola favorita) y a solas en la esquina que me asignaron en esta vieja ciudad concluyo que estos días han servido para revalorar muchas cosas y quiero dejar constancia (necesaria para cuando entre a releer este blog) de que: estoy agradecida, contenta y feliz con la vida que tengo.

Han sido días geniales, por fin. Empiezan batallas largas, pero estoy lista. El universo vuelve a amarme...

Ps.- Imagen de Lowon

"19 dias y 500 noches" el documental

noreply@blogger.com (Nessia) — Mon, 17 Aug 2009 02:15:00 +0000

Como saben me encanta Joaquín Sabina. Éste genio loco e irrevente sorprende nuevamente y nos regala su más reciente documental "19 días y 500 noches". Aquí pueden descargarlo ¡Disfrútenlo y comenten!

"Este documental de Ramón Gieling es una obra de arte, algo que los sabineros deberíamos llevar siempre con nosotros. No nos cansamos de verlo."

Au Revoir, arrivederci, adeu “XXV”

noreply@blogger.com (Nessia) — Thu, 13 Aug 2009 05:22:00 +0000

Uno de mis pasatiempos favoritos de niña era imaginar como sería de grande. Para ello tuve una amplía gama de opciones. Mis actividades siempre fueron múltiples gracias a mi espíritu travieso y al amor de mis padres, que preferían tenerme fuera de casa tomando clases (violín, piano, marinera, dibujo y pintura, actuación -sí, con Herman Herman- y no sé que cosa más) antes que la derrumbara con una de mis diabluras.

Me imaginaba como una bailarina de ballet. A los tres años aprendí mi primer “pas de ballet” en el Museo de Arte de Lima. Por las tardes hacia mis pininos en natación en La Guay. Estas fueron prácticas constantes por 9 años. El punto es que mi adorada “mami” no me quería en casa (a los 6 años por una travesura que merecerá otro post mandé a mi querida Marcela -una empleada de mis papás- al hospital y le dieron un mes de descanso médico) y como pueden imaginar luego de cumplir con mi agitada agenda llegaba agotada y sólo me dedicaba a imaginar. La bailarina, la violinista y la actriz eran mis personajes favoritos. Cuando crecí y las empresas de papá quebraron por la situación política del país dejé de imaginar y tuve que enfrentar la realidad de un mundo no ideal: no sería bailarina, violinista o actriz. Aún me aferré a seguir imaginando, pero ya no con lo que quería ser y no se podría: esta vez los libros serían mis mejores aliados.

Me imaginaba como una Úrsula Iguarán, una Meme Buendía y hasta una reina de Madagascar. Lloraba por el maldito Mangaratiba que mató a Portuga y alucinaba con Cronopios que tomaban mi nueva casa: la vieja casona del barrio alto. Veía a papá escuchando discos viejos y en silencio empecé a amar esa música. Fue así que a los 12 años la Piaff ingresó a mi vida, de pronto Aznavour y Brell se volvieron familiares. Descubrí también que Piazolla, Gardel y Goyeneche sonaban mejor que Servando y Florentino. Los 12 años marcaron mi vida; conocí la realidad y huí de ella. Luego, a los 13, mamá con todo su esfuerzo me devolvió al colegio del cual recibí tanto y al cual tuve que renunciar porque simplemente no se podía. Luego de un año en un colegio que odié, volví al María de los Ángeles. Ahí estaban mis hermanas de toda la vida, las que son y serán -estoy segura- hasta que nos alcance la pelona.

A los 13 también llegó un ejemplar de “Todas las sangres” a mis manos y ya nunca más pude ver igual al Perú. A los 14 empecé a ir a una iglesia católica a dos cuadras de casa porque según mamá era hora de hacer la primera comunión. Como ya era “mayorcita” para ese sacramento los catequistas me colocaron con el grupo de confirmantes, a esa edad empecé a leer sobre teología. En esa iglesia, que además era un seminario, descubrí una riquísima biblioteca. Con un permiso especial, conocí a Sócrates, Platón, Nietzche, Hegel, Sciacca y otros que ahora no recuerdo. Empezaron las preguntas cuya única respuesta era: Fe. De esa época conservo excelentes amigos sacerdotes que me enseñaron lo que es la Teología de la Liberación y la que hasta ahora es la principal premisa que guía mis acciones: “Primus non laedere”.

En la secundaria no fui la mejor alumna, casi siempre mantuve mi “honorable” quinto puesto. Me reconozco hasta ahora floja y también cabecilla. Estuve a cargo de muchas actividades del colegio y hasta me acusaron de alterar por soborno una elección de alcaldía escolar a mi favor (regalé caramelos en la campaña) y pese a ello ganamos.

A los 16 me encerré seis meses y me dediqué a prepararme para ingresar a la universidad. San Marcos fue mi única auto-impuesta opción, lo conseguí al primer intento y para celebrarlo me largué 3 meses a la playa y tanta fue la diversión que volví con un cuadro de urticaria gracias al cual los clauns me bautizaron como Ronchita. En mi San Narkitos (sólo yo le puedo decir así) hice grandes amigos, forme parte de la “Cofradía del Santo Reproche”.

Aunque hago esfuerzos no recuerdo bien en que momento decidí ser abogada. Creo que ver tanto litigio en casa, tantos leguleyos, tantas tristezas de papá a causa del Poder Judicial me empujaron al Derecho. Sin embargo, nunca me vi como litigante, confieso que detesto el Poder Judicial y confieso también que amo el Derecho Internacional Público pero nunca lo amaré como amé a mis libros de adolescencia o a mis sueños de bailarina de ballet. Salí a los 23 años de la universidad con un hígado resentido de por vida por tantas amanecidas bohemias (de las que me he jubilado gratamente) con quien hasta ahora reconozco como mi otra mitad, hermano y amigo.

Mi primer novio lo tuve a los 4 años, el primer beso a los 12 y “la primera vez” fue a los 19. Haciendo un balance noto que los amores que pasaron por mi vida han sido varios, de ellos pocos pasaron mi barrera de 3 meses. Reconozco que una sola vez engañé (besé a otro) y no pude con ello, confesé mi error a las horas y terminé con una gran persona porque supe que ya nada sería igual. Aún el día de hoy su llanto me persigue y cada vez que sufro un desengaño lo recuerdo y lamento lo que le hice. De ello aprendí que siempre es mejor la verdad, aunque duela. Desde aquella vez han pasado 5 años, años en los que he caído, me he levantado, he vuelto a confiar y he vuelto a caer… todavía sigo en ese círculo y no sé por cuánto tiempo más me pasee en el. Eso sí, tengo claro que seguiré intentándolo hasta encontrar el amor, porque lo deseo con todas mis fuerzas y sé que lo merezco. Sólo espero que no tardes mucho, donde quiera que estés.

A los 25 me doy cuenta que dejado muchas cosas a medias, a medias el título, a medias la maestría, a medias el esfuerzo por mi meta más cara. A un mes de los 26 "algo" sucedió, tan importante ha sido que he frenado la mediocridad de los 25 y he decidido volver a esforzarme como en mis mejores épocas.

A los 25 he pensado en ser madre. A los 25 me he aterrorizado con esa idea. A los 25 sé que quiero serlo y sé también que para ello quiero a alguien que me ame a mi lado. A los 25 creo que no habrá otra forma de pensar en un hijo si no es dentro de una familia. A los 25 creo que debo darle a un hijo mío por lo menos la misma calidad de amor que me dieron mis padres y sé que eso no es poco.

A los casi 26 he aterrizado en la realidad nuevamente y he cambiado mis prioridades. A los casi 26 he aprendido que a mis 25 he conocido mucho sobre la vida y ahora sé que esta a veces duele como mierda.

A los casi 26 deseo que el día de los XXVI las personas que amo me regalen una sonrisa y junto a mi respiren aliviados porque los XXV quedaron en el pasado. Será sólo entonces que podré estar segura que no volverán.

Ps.- No suelo escribir posts declarativos pero como soy antojadiza y la ocasión lo justifica va éste.

Amistad de invierno.

noreply@blogger.com (Nessia) — Tue, 11 Aug 2009 05:33:00 +0000

Un hombre y una mujer que cruzaron sus caminos varias veces sin conocerse y que probablemente nunca habrían intercambiado palabras de no ser por el Internet se conocen una tarde de invierno en Lima. En su historia no hay amigos de amigos que los presenten. Hay dos computadoras, dos usuarios inscritos en la misma página y un amigo en común. Un día uno de ellos visita el perfil del otro y más nada. Todo habría quedado en esa pequeña incursión si es que el otro, al darse cuenta que los gustos poco comunes de su visitante virtual se parecen mucho a los suyos decide escribirle. Intercambio de correos, se agregan al messenger, listo.

Conversan un poco en las noches. A ella le resulta gracioso e inusual el intercambio con su nuevo compañero virtual, conversan de cosas que sólo ha tenido la oportunidad de tratar con poca gente. Él viaja a Cuzco por unas semanas y desde allí también chatean. A ella le parece interesante este chico, algo en él le atrae, hacía unos meses que había terminado su última relación y no sufría penas de amor. Él, al contrario, trataba de recuperarse de las heridas de un gran amor, tal vez el único que había tenido hasta ahora y que había partido a tierras lejanas. Se hacían compañía.

Un domingo, usan de pretexto la Feria del Libro de su ciudad para conocerse. Lo acuerdan, pero no intercambian números de celulares. Ella no está muy segura de conocerlo, finalmente es un chico que "salió" del Internet, es domingo por la tarde y tiene sueño. Su cama gana la batalla y no acude a la cita. En la noche se disculpa, le dice que se quedó dormida y que no tenía como avisarle. No le miente.

Dos jueves después del primer intento acuerdan ir al cine. Ella se siente más segura pues lo verá en su barrio. Se encontrarán en la Catedral, pero él entiende mal y la espera en el cine. Luego de esperase cerca de 15 minutos se llaman el uno al otro. Ambos se dicen que se están esperando, ríen. Ella decide alcanzarlo en el cine.

Mientras camina rápidamente por el Jirón de la Unión observa las vidrieras, usualmente no se detiene a verlas, no es su estilo, salvo por una, la única tienda que le atrae de toda esa larga calle. Detiene abruptamente su paso e ingresa. Se pone a ver y una mano se posa en su hombro. Era él. Ella se sorprende y no sabe que decir. El insinúa que su repentina parada fue porque se dio cuenta que el venía y quiso esconderse, ella ríe por la casualidad, era fácil pensar eso. Esta nerviosa. Se dan un beso en la mejilla. Van al cine.

Disfrutan la película. Hay algo que le gusta de ese chico. Se ríen mucho. Siente que encontró a un bicho raro, como ella. Se siente cómoda. Camino a sus casas el pide apurarse, un llamado de la naturaleza por el exceso de gaseosas que tomaron lo apremia, ella nuevamente ríe y se divierte presionándole el estómago. No sabe que en los próximos años, cuando pase por esa esquina, recordará esa escena y sonreirá en silencio.

-Chau, fue un gusto conocerte.

-Chau, igualmente.

Otro beso en la mejilla y cada uno enrumba a su respectivo hogar, ella vuelve feliz a su casa: tiene un nuevo amigo.

Instrucciones para llorar

noreply@blogger.com (Nessia) — Sun, 09 Aug 2009 13:01:00 +0000

Si en un fría mañana de domingo un cronopio se siente desamparado y quiere llorar, siempre-siempre deberá atender las intrucciones de este manual:

MANUAL DE INSTRUCCIONES

Instrucciones para llorar

" Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos. "

(Extraído de "Historia de Cronopios y Famas" Julio Cortázar)

La disyuntiva

noreply@blogger.com (Nessia) — Fri, 31 Jul 2009 04:36:00 +0000

Era de noche y caminabamos por la avenida Principal, casi llegabamos a ese enorme parque lleno de árboles, garúaba y hacia bastante frío. Él llevaba tres pasos de ventaja y yo no quería alcanzarle. De cierto modo disfrutaba de esa distancia, me dejaba a solas con mis pensamientos y no tenía que sobrellevar ninguna conversación que no quería tener. Sin embargo, esta vez su silencio llamaba mi atención. Días atrás le habian dado una noticia que cambiaría su vida y él estaba inmutable, no tocaba el tema y actuaba como si nada fuera a suceder, como si los días no irían a traer irremediablemente esa verdad. ¿Qué le sucedía? ¿Acaso pensaría que lo soño? Seguía caminando.

A veces he confundido los sueños con la realidad y he actuado como si tales hubiesen ocurrido. En una oportunidad me levante de la cama y llamé por telefóno a una amiga para contarle que otra amiga en común se casaba... luego de pronunciarlo, noté que no era cierto, lo había soñado. ¿Le estaría sucediendo al revés a él?

La curiosidad de saber si recordaba esa noticia me empujaba a preguntarle qué opinaba al respecto, cuáles eran sus apreciaciones y sus reacciones... pero no me atrevía. ¿Acaso me incumbía? Me puse a pensar cuál es el límite en estos casos, medía cuadra más adelante concluí que el límite era el que el otro había respetado y en nuestro caso él no había respetado muchos, sabíamos "demasiado" el uno del otro, conocíamos nuestros defectos y debilidades, cosa que para mí es el "nihil plus ultra" de la confianza. Pues bien, entonces estaba decidido, le iba a preguntar.

EL REENCUENTRO - I

noreply@blogger.com (Nessia) — Sat, 04 Jul 2009 18:01:00 +0000

Era la noche de un sábado común de invierno, en casa de Fred y Sary brindábamos por el inicio de su nueva vida juntos en esa bella casa. Bebía un cóctel de algarrobina y cantaba una vieja canción al mejor estilo de la “hora del lonchecito”, cuando de pronto recibí un mensaje de texto en mi móvil:

“¿Aún crees que merecemos un final? Averigüémoslo. Mándame un mail y te llamo a casa.”

¿Quién podría escribirme a medianoche en sábado? Lo primero que sentí al leer ese mensaje fue que el término “merecemos un final” era mío, pero ¿para quién? Pensé en dos personas, y la segunda era poco probable. Decidí continuar disfrutando de la noche con mis buenos amigos hasta que surgió la idea de llegar caminando por la playa hasta los Pantanos de Villa. Subí a la habitación que me designaron y mientras me ponía las zapatillas no pude más y llamé a mi primera opción.

- Hola ¿Me escribiste un mensaje al celular?

- No

- Ok, bye!

De pronto se me ocurrió que tal vez pudo ser un ex enamorado que cada vez que bebe de más me llama para cantarme “No me pidas ser tu amigo” de Fernando Degadillo, repetí la operación y me repitieron la respuesta. A él creo que lo desperté.

Mientras retornaba a la sala, la idea que el autor del mensaje fuera la persona que yo creía improbable tomaba fuerza, pero cómo ubicarlo si ya no conservaba ningún número de teléfono suyo. A media escalera, retrocedí y corrí a revisar mi correo electrónico, puse en la barra de búsqueda “merecemos un final” y enter.

Ahí estaba, único e improbable, un mail que había enviado un año atrás, luego de encontrarlo por casualidad en Miraflores y recibir un beso en la frente, tan míos hasta dos años atrás.

Julio2007: “Quiero verte, sin que alguien lo sepa. Mi número sigue siendo el que tú conoces y suscribe esta. Tal vez el “tal vez” hasta ayer me era impropio y lejano pero no niego que me movió el piso el recuerdo de lo que alguna vez fuimos y no seremos más, pero merecemos un final actuado y no sólo imaginado.”

Le respondí inmediatamente, no tenía que preguntarle nada, la emoción de saberlo junto a mí a la distancia en todo este tiempo me alegraron de sobremanera. Le respondí con un “lo merecemos” y bajé a la estancia a reunirme con mis amigos, quienes me preguntaron qué me pasaba, sólo reí y les respondí que tal vez se enterarían más tarde.

Tazas de café

noreply@blogger.com (Nessia) — Thu, 02 Jul 2009 05:55:00 +0000

Tazas de café en la mesa

miradas nerviosas y perdidas

discusión olvidada

conversación irreal

Excusa perfecta y

solución exacta

postura ideal

***

Una acera fría en una noche húmeda

sexos encontrados

almas perdidas y halladas

desconocidos

Tomaste mi mirada

la robaste para siempre

creíste en la utopía del robo perfecto

iluso, perdiste mucho más de lo que llevaste

Me quede contigo

no lo evitaste

te creíste incólume

sin percibir que el desahucio estaba escrito.

***

Suerte, pretexto de los fracasados

Suerte, la que te desee un día

Suerte, la que me rechazaste

Suerte… nos separamos por suerte.

Ps.- Desarchivado.

Fracaso

noreply@blogger.com (Nessia) — Thu, 02 Jul 2009 05:49:00 +0000

Los destellos artificiales que llegaban a tu piel

despejaron mi insana razón

y me preguntaba qué hacia junto a ti

Tu mano bajo mi falda llegaba a lo más profundo de mi ser

mientras caía en mi trampa acuñada día tras día,

decidí seguir

Esperando haberte olvidado

me entregué a ti.

Ps.- Otro desarchivado, otra limpieza de Pc.

¿Por qué no escribes más cosas aquí?

noreply@blogger.com (Nessia) — Mon, 20 Apr 2009 04:56:00 +0000

Me divertiste la noche aburrida! :)

******************

My Plugoo dice (23:15):

[My Plugoo] [¿porque no escribes mas cosas aqui?]

Nessia dice (23:16):

quién eres?

My Plugoo dice (23:16):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] ¿porque no escribes mas cosas aqui?

My Plugoo dice (23:16):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] un admirador

Nessia dice (23:16):

pq he tenido malos momentos ultimamente y escribir de eso me suena a queja :S

Nessia dice (23:16):

pero ya stoy de vuelta ;)

Nessia dice (23:16):

quién eres?

My Plugoo dice (23:17):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] un lector de watemala

Nessia dice (23:17):

oka,

Nessia dice (23:17):

escribiré pronto

My Plugoo dice (23:19):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] puedo llegar a ser quien quieres que tu quieras

Nessia dice (23:20):

ah si? y cómo?

Nessia dice (23:21):

eso debe ser muy dificil

My Plugoo dice (23:23):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] depende de lo que quieras

My Plugoo dice (23:26):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] ¿te comio la lengua el gato?

Nessia dice (23:27):

jajaja

Nessia dice (23:28):

es q no hay mucho q decir

Nessia dice (23:28):

cuentame de ti

Nessia dice (23:28):

no del alguien q yo quisiera q seas

My Plugoo dice (23:28):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] bueno

My Plugoo dice (23:28):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] soy un tipo muy real

My Plugoo dice (23:28):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] tu me conoces

My Plugoo dice (23:28):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] del trabajo

Nessia dice (23:29):

plop

Nessia dice (23:29):

quien eres?

Nessia dice (23:29):

pero si escribes asi jajaja

My Plugoo dice (23:29):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] ¿¿??

Nessia dice (23:30):

no me gustan los misterios

My Plugoo dice (23:30):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] te parece que escribo terrible ?

My Plugoo dice (23:30):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] tu estas en otra direccion

Nessia dice (23:30):

claro, si me conoces y pones eso q pones

Nessia dice (23:30):

no me gusta

My Plugoo dice (23:30):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] eres ****

Nessia dice (23:30):

tan sencillo decir quien eres

My Plugoo dice (23:30):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] disculpa

Nessia dice (23:30):

eso ya lo sé

Nessia dice (23:30):

y aparentemente tu tb

My Plugoo dice (23:30):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] pense que no me descubririas

My Plugoo dice (23:31):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] te dicen ****, imagino que lo eres

Nessia dice (23:31):

jajaja

Nessia dice (23:31):

no tendrias como conocer mi blog, asi q las opciones se reducen bastante

My Plugoo dice (23:32):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] busque en internet

Nessia dice (23:32):

mala rpta

My Plugoo dice (23:33):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] entonces no eres quien creo

Nessia dice (23:33):

facil

Nessia dice (23:33):

My Plugoo dice (23:34):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] jejeje

My Plugoo dice (23:34):

[¿porque no escribes mas cosas aqui?] lo siento

Nessia dice (23:35):

mira, del blog no puedes desprender que hago o donde trabajo, de mi trabajo no puedes desprender el blog

Nessia dice (23:35):

entonces saber quien eres es muy sencillo para mi

My Plugoo dice (23:45):

[INFO] Visitor [¿porque no escribes mas cosas aqui?] has left the conversation.

No sólo es dolor de estómago.

noreply@blogger.com (Nessia) — Fri, 27 Feb 2009 05:53:00 +0000

He pasado días malos, terribles, seguramente si hubiera un destino trazado para cada uno de nosotros, estos días se verían en la historia de mi vida como los primeros grandes dolores que me llevarán a aprender una lección.

Sin embargo, mi principal problema radica en que no se si estoy aprendiendo algo, es más tiendo a creer que estoy perdiendo eso que todos los que me conocen han caracterizado como mi mejor cualidad: mi fortaleza para enfrentar los problemas.

Y es que cuando lo problemas vienen de todos los lados posibles no hay mucho que hacer más que echarse a llorar, porque en estos casos la fortaleza debe ser -a mi modo de ver las cosas- reconocer que sientes pena y dolor por lo que sucede y no eres insensible a lo que pasa al rededor. Aquí en orden de aparición:

Al inicio del año conocí el dolor de aceptar firmemente el fin de un etapa en pareja para cambiarla por amistad, radicando el dolor en dominar la fuerza de las costumbres aprendidas que ya no son mas y en aceptar que ya no había algo que cuidar. En este caso particular no fue obligación asumir este papel, pero ya estaba cansada de oir que no era posible.

Luego en una mayor y hasta ese momento desconocida escala, conocí el dolor por la muerte de un ser querido. Aunque he tenido pérdidas antes, ninguna me afectó tanto como esta. No tuve opción de huir de esa situación y simplemente de un momento a otro me encontré entre médicos temores lágrimas y algunas culpas, que aún persiguen.

Para colmo esta racha me siguió al trabajo, hay una persona que se divierte al hacerme la vida a cuadritos, sólo por el hecho que no acepté en decirle "amén" a todo, como parecía ser la costumbre antes... está lucha me ha afectado sólo por la existencia de las anteriores, pues acepto que estas luchas son mis favoritas, y las mejores que he sabido pelear.

Como era de esperarse mi salud me pasó la factura, pues a pesar de sobrellevar lo que me estaba sucediendo, aparentemente somaticé mis penas y mi gastritis emotiva regresó, más fuerte que nunca, tanto así que pasé un romantiquísimo 14 de febrero abrazando mi almohada entre sueños.

Todo esto ha conllevado a aislarme de mis amigos, bueno no resultó tan difícil pues andan ocupados y como la que siempre arriaba el grupo era yo, creo que ni se percataron que algo me pasa. Lo curioso de esto es que, me tocó conocer gente nueva. En principio creí -bobamnte- que de tantos chicos que conocía conocería tal vez a esa persona especial que espero llegue a mi vida pronto pues deseo un complemento y no me avergüenzo en aceptarlo. Sin embargo, a pesar de mis afanes, algo curioso me sucedió: nunca antes conocí tantísimo hombre casado dispuesto a sacar los pies del plato, pareciera una prueba más; pero esta se que la aprobaré con 20. No le haría a otra persona nada que la dañe, dar un paso al costado es lo más sabio en estas situaciones. ¿Para que demonios se casan si van a estar buscanado aventuras? ¿Me ven mal o tan tonta como para creer que aceptaría una propuesta de esa clase? Para andar compartiendo hombres, suficiente.

De cereza, hoy mientras regresaba de ir al cine con unos amigos, el amigo que resultó ser mi hombro donde apoyar la cabeza en estos momentos, pues me siento vulnerable -por ahora-, también me lastimó. Su comportamiento es duro por naturaleza, pero no se porque las personas tienden a ser peores con quien más las quiere. Yo no hice nada para merecer aquello que me dijo "tú amistad no me interesa así como estas ahora, histérica". La verdad, querido, creo que yo no te intereso ni cuerda o histérica, con cada desplante tuyo te pareces más al perfil del hombre que más detesto y no sé como llegaste a eso, si aparentemente tú me querías. Histérica, llorosa, molesta y triste es cuando te necesito más y si no entendiste eso, no sabes ser amigo, y hoy lo he lamentado con creces.

Un buen amigo, al que no veré por varias semanas porque se fue a España, suele decir que de sus crisis nacen sus ideas, pues creo que esta es una crisis que me ha hecho chocar con una realidad que me he negado aceptar por varios meses, tú, querido, no eres mi amigo, ni quieres serlo... esta noche, con tus palabras que ya se suman has marcado una distancia entre mi corazón y el tuyo que no pensé llegará a existir, pues yo al tenerte a mi lado te expresaba con actos y sin tanta palabras que mi amor era incondicional, te amaba tal como eres y no malinterpretes esto que escribo, pues el amor es el estado natural del ser humano, y así como te amaba a ti amo a otras personas... y seguro te seguiré amando pero de lejos, pues no quiero otra causa para llorar como en este momento, en el que tú egoísmo logró que no fueras capaz de darme el consuelo que necesito.

En este momento pienso que tal vez mi lección sea aprender que también soy débil y que aunque las circunstancias de la vida endurezcan muchos corazones irremediamediablemente, uno debe esforzarse por no odiar, saber perdonar y pedir perdón y sobre todos mantener su sensibilidad para siempre, si es posible... si es mi lección, por lo menos ya la entendí.

Pin pon

noreply@blogger.com (Nessia) — Sat, 07 Feb 2009 20:23:00 +0000

Anoche partió de este mundo el chileno Jorge Guerra, el siempre recordado muñeco "Pin Pon". El actor marchó al exilio tras el golpe militar de 1973, y vivió en Ecuador, Perú y Cuba.

Al conocer la noticia de su partida, no puedo dejar de pensar en la infinidad de veces que mi madre me cantó el clásico:

"Pin Pon es un muñeco, muy guapo de cartón

Se lava la carita, con agua y con jabón.

Se desenreda el pelo con peine de marfil

Y aunque se de estirones, no llora ni hace así.

Cuando come la sopa, no ensucia el delantal

Y come con cuidado, como un buen colegial.

Apenas las estrellas, empiezan a salir

Pin Pon se va a la cama, y se acuesta a dormir.

Pin Pon dame la mano, con un fuerte apretón

Que quiero ser tú amigo, Pin Pon Pin Pon Pin Pon"

mientras con ademanes y muecas esperaba que me grabe las buenas formas de Pin Pon, lo gracioso es que la canción la aprendí, pero las formas no. Estoy segura que algún día también le cantaré esta canción a los hijos que espero tener.

Aquí el primer capítulo de Pin Pon, al que estoy segura muchas generaciones inmortalizaran sin conocer seguramente quien fue.

Versos sabor a té

noreply@blogger.com (Nessia) — Tue, 27 Jan 2009 21:12:00 +0000

MONSIEUR MONOD NO SABE CANTAR
(Blanca Varela)

querido mío
te recuerdo como la mejor canción
esa apoteosis de gallos y estrellas que ya no eres
que ya no soy que ya no seremos
y sin embargo muy bien sabemos ambos
que hablo por la boca pintada del silencio
con agonía de mosca
al final del verano
y por todas las puertas mal cerradas
conjurando o llamando ese viento alevoso de la memoria
ese disco rayado antes de usarse
teñido según el humor del tiempo
y sus viejas enfermedades
o de rojo
o de negro
como un rey en desgracia frente al espejo
el día de la víspera
y mañana y pasado y siempre

noche que te precipitas
(así debe decir la canción)
cargada de presagios
perra insaciable ( un peu fort)
madre espléndida (plus doux)
paridora y descalza siempre
para no ser oída por el necio que en ti cree
para mejor aplastar el corazón
del desvelado
que se atreve a oír el arrastrado paso
de la vida
a la muerte
un cuesco de zancudo un torrente de plumas
una tempestad en un vaso de vino
un tango

el orden altera el producto
error del maquinista
podrida técnica seguir viviendo tu historia
al revés como en el cine
un sueño grueso
y misterioso que se adelgaza
the end is the beginning
una lucecita vacilante como la esperanza
color clara de huevo
con olor a pescado y mala leche
oscura boca de lobo que te lleva
de Cluny al Parque Salazar
tapiz rodante tan veloz y tan negro
que ya no sabes
si eres o te haces el vivo
o el muerto
y sí una flor de hierro
como un último bocado torcido y sucio y lento
para mejor devorarte

querido mío
adoro todo lo que no es mío
tú por ejemplo
con tu piel de asno sobre el alma
y esas alas de cera que te regalé
y que jamás te atreviste a usar
no sabes cómo me arrepiento de mis virtudes
ya no sé qué hacer con mi colección de ganzúas
y mentiras
con mi indecencia de niño que debe terminar este cuento
ahora ya es tarde
porque el recuerdo como las canciones
la peor la que quieras la única
no resiste otra página en blanco
y no tiene sentido que yo esté aquí
destruyendo
lo que no existe

querido mío
a pesar de eso
todo sigue igual
el cosquilleo filosófico después de la ducha
el café frío el cigarrillo amargo el Cieno Verde
en el Montecarlo
sigue apta para todos la vida perdurable
intacta la estupidez de las nubes
intacta la obscenidad de los geranios
intacta la vergüenza del ajo
los gorrioncitos cagándose divinamente en pleno cielo
de abril
Mandrake criando conejos en algún círculo
del infierno
y siempre la patita de cangrejo atrapada
en la trampa del ser
o del no ser
o de no quiero esto sino lo otro
tú sabes
esas cosas que nos suceden
y que deben olvidarse para que existan
verbigracia la mano con alas
y sin mano
la historia del canguro -aquella de la bolsa o la vida-
o la del capitán encerrado en la botella
para siempre vacía
y el vientre vacío pero con alas
y sin vientre
tú sabes
la pasión la obsesión
la poesía la prosa
el sexo el éxito
o viceversa
el vacío congénito
el huevecillo moteado
entre millones y millones de huevecillos moteados
tú y yo
you and me
toi et moi
tea for two en la inmensidad del silencio
en el mar intemporal
en el horizonte de la historia
porque ácido ribonucleico somos
pero ácido ribonucleico enamorado siempre

Ps.- Blanca Varela nació en 1926. Es, por antonomasia, la mejor poetisa peruana contemporánea y una de mis favoritas. Sus letras las siento más propias que otras.

"tea for two en la inmensidad del silencio"

Pa’ el niño que no está loco ni es bajito

noreply@blogger.com (Nessia) — Wed, 21 Jan 2009 06:14:00 +0000

Ella se enfermó hace 8 años, cuando tú eras un pequeño de apenas 4 abriles que no entendía que pasaba con su mami, que no sabía porque no podía darte ese beso, ganado a punta de ser un buen niño, antes de dormir o siquiera gritarte y corretearte por la casa porque no te daba la gana de comer. Entonces me causaste ternura y admiración pues eras un niño tranquilo y no molestabas por nada, parecía que entendías que tu hermanita tenía meses de nacida y necesitaba de esa mami más que tú y creo que entendías que eras tú el llamado a dar la fortaleza que mi hermana necesitaba para superar esa extraña enfermedad y levantarse para vivir por ustedes.

Cuando tu mami se levantó, corriste a su regazo y ella flaca y sin fuerzas te alzó y te beso con un beso interminable que duró el medio año que estuvo inconsciente.

Hoy tu mami y tú -por una broma infeliz del destino- han cambiado los papeles, hoy ella no se despega de tu cama, duerme y vive a tus pies, ella que siempre fue tan frágil, la más frágil de todos, es fuerte; habla, habla y grita… y lucha por ti hasta con lo imposible.

Peque, no importa que piensen quienes lean estas líneas, no necesitamos preguntas, tampoco pesar, necesitamos y quiero su fuerza. Si supiera que ir a rezar a una iglesia te dará la fuerza necesaria para que sigamos luchando y teniendo una esperanza, créeme, no saldría de ella. Quienes creen eso, que así te ayuden, yo también intentaré ese camino, pero no sé si Dios (en cualquiera de sus expresiones) quiera escucharme. ¡Y vamos, no seas tan engreído y comete todo el puré! Te amamos.

*****

El niño de mi sangre deja de a pocos a su mami en una cama de hospital. Está triste porque no va al colegio hace 10 meses y espera ansioso que mañana su tía insensible y ausente “porque nunca tiene tiempo” le lleve las revistas de Drangon Ball que desde algún desconocido lugar hará llegar. Esa tía escribe esto para sentirse un poco menos mal y para transmitir su pena y renovarse con esta: la única forma que conoce de sentir sin llorar, porque eso no está permitido. Siempre he sido la fortaleza de los demás, -esa es una de mis virtudes, al parecer- y esta vez con mi hermana, quien nació también un 17, 11 exactos años antes que yo, no será diferente. Chiquito, eres fuerte, quédate con nosotros, dame una oportunidad de hacer por ti, siquiera algo…

Juro

noreply@blogger.com (Nessia) — Sun, 18 Jan 2009 05:14:00 +0000

JURO
Edgar Oceransky

Juro que no vuelvo hablar del tema,
Porque aunque no quiera todo terminó,
Cada quien mañana pegara la vuelta,
Hacia su destino sin decir adiós.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
No importa que estalle todo en mi interior,
Aunque yo no entienda ya esta situación,
Esta historia acaba porque nunca comenzó.

Te doy la espalda empiezo andar,
Pero no dejo, de pensar,
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
Y más se inflama el corazón.

Juro que no vuelves a mirar mi cara,
Mis manos hurgando por tu pantalón,
No voy a causarte más de dos problemas,
Si es que alguna vez escuchas mi canción.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
No importa que estalle todo en mi interior,
Aunque yo no entienda ya esta situación,
Esta historia acaba porque nunca comenzó.

Te doy la espalda empiezo a andar,
Pero no dejo, de pensar,
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
Y más se inflama el corazón.

Juro que no vuelvo hablar, del tema,
Porq aunque no quiera, todo terminó...

Ps.- Hoy mi ánimo esta por el sub suelo, hoy hasta mi alter ego es capaz de jurar

Ojos tintos

noreply@blogger.com (Nessia) — Wed, 14 Jan 2009 05:24:00 +0000

Ojos tintos esto es todo lo que conservaré de tí. Si te preguntas por qué desaparecí, no me lo preguntes a mí.